〝☆～蒼天的藍耀～☆〞

嗯，只是負面的碎念

每次想到這件事都很徬徨，當初的決定真的是我目前為止所做的最大錯誤的決定：

選擇商這條路。


我對工科真的是比較有興趣，測了幾次的性向測驗，第一名永遠是工組，還高出其他組很多很多。

最低則永遠是商組，其他則差不多。

而我因為數學不好、對設計類組有錯誤的觀念而選擇唸了我最沒興趣的商科。

當初本來是選多少有興趣的觀光類組，由於推甄沒中不想等分發，就唸了推甄中的科系，

每當想起來真是後悔的要死！！！實在是太自作孽了，為什麼不等分發？？明知道分發中的機率很高。

每看到當時觀光科分發的最低錄取分數，真的想一頭撞牆算了。

之後想說沒興趣還是唸唸看吧，都進了有什麼辦法？

唸了三年，還是沒辦法喜歡上他，上科大還是倒楣的又中了這個科系，想說：努力的喜歡上他吧！

這消極的想法到底能不能支撐我到最後？我不知道，真的不知道。


上了大學，室友們剛好都是設計類組的，一開始感覺的真有點孤單呢！對這類組的感覺除了很花錢還很傷腦。

之後漸漸的大概了解她們學了什麼，看著數媒學姐的作業，是我或多或少還算是喜歡的項目時，我的心真是冷了一截。

當初在小學就很喜歡的，沒想到是設計類組。功課做的不多+當時選時沒想到。

現在轉也來不及了，設計類組跟其他類組學的天差地遠，除非有很～～～大的決心和毅力（另一名學姐就是醫科轉設計），並有重讀的覺悟才有辦法。

我這種老是猶豫不決的人，連跨出一步都感到害怕，更何況是真正離開？

對自己的死個性厭惡至極。


娘親是有叫我考慮看看，不唸商科轉念其他科，我就是害怕。

「如果時間能倒轉，想回到當初填高職志願的時候。」

我只能自願自哀的祈禱這毫無意義的事，繼續消極的唸下去。


人生不是線上遊戲，不能真的砍掉重練。

加油吧！！！二年級就真的是專業科目了！！！

努力吧！！！在二年級找到積極唸下去的目標！！！

擦乾眼淚向前邁進，自己的道路只能自行開拓，選錯科系又不是絕境。

當初說要到外商公司上班的小傢伙被關到哪裡去了？？躲到那兒了？？？請快出來吧！！！

如果不自己出來，那只好自己去找妳了！

接下來的話當我在發瘋

跟餅乾出去喝茶聊天，在翻我的腐女友４時她突然問我：妳什麼時候會離開同人領域

我笑著回答：這目前已經是我休閒的重心了，大概在我挽著男友出現時會退出吧。

會這麼回答是因為我目前腦袋裡基本上裝的就只有唸書和ACG，其他什麼的基本上很少。

男性友人屈指可數，可以說根本沒有，這大概跟以前我很～～～～討厭男生有關。

即使現在好一點，還是沒辦法放寬心跟男生相處。

我覺得男性真的是很可怕、很令人難以置信的生物。

連男性明星都沒有喜歡過，感覺起來還真是有點可悲。


初戀沒有體驗過，什麼『酸甜的美好滋味啦～』之類的，完全不明白！

看了一堆純愛啦、戀愛啦之類愛來愛去的作品，就是無法理解，把情人看的比家人、朋友甚至自己還重要！

我還沒得過『戀愛』這無藥可救的病。

或許在我罹患上時會慢慢理解，現在不想、也不急著體驗。

甚至把戀愛當成是浪費時間，把自由給賠上了！但這並不代表我覺得有情人的人就是在浪費時間。

只是重視的事情不一樣罷了。



所以當我交了男朋友，就代表我想去理解這事情。

我無法一起喜歡ACG和男朋友，現在的我還不能。

以後的話，真的就不知道了，所以那個回答也不要當真。


現在的我還想當自由的鳥兒，喜歡著永遠不會背叛也不會喜歡上我的二次元人物。